Jealousy killed the cat

Bonjour à tous.

Pour le titre, et bien sachez que la véritable expression anglaise est "Curiosity killed the cat" (littéralement : "la curiosité a tué le chat", mais pour les nuls en anglais, ça veut dire "la curiosité est un vilain défaut" :p.)

Donc là, en l'occurence, c'est "jealousy killed the cat", je ne suis pas un chat, mais ma jalousie me tue quand même.
(Ceci (ma jalousie) sera donc le sujet principal de cet article. Etonnant, n'est-ce pas?)

Et oui, je suis jalouse.
Jalouse comme une teigne, jalouse comme mon chat, comme un tigre, comme ce qu'on veut, mais je suis jalouse.
Ouais.

Quand je pense que c'est l'une des choses que je condamnais avant.
Avant, j'étais pas jalouse.
Ou alors, je le savais pas, ou alors, c'était foutrement bien caché.
Ou alors, j'étais pas vraiment accro amoureusement parlant.

Enfin bref, toujours est-il que je me suis découvert une jalousie monstrueuse.
Mais quand je dis monstrueuse, c'est vraiment... monstrueux, quoi.
Je suis monstrueusement jalouse, et ça me pourrit la vie.

Je ne me reconnais pas, j'ai l'impression d'être comme ces emmerdeuses de tourner en rond que je ne supporte pas, donc, forcément, je finis par ne plus me supporter. Et vivre quand on se supporte pas, et bien c'est insupportable.
Mais non, je ne vais pas me suicider, quand même, oh.
Non, je fais juste des efforts. D'immenses efforts. Des efforts colossaux, même. Pharaoniques.
Je regarde mon reflet, et j'y vois moi, et cette "moi", ben elle n'a jamais été une emmerdeuse de tourner en rond, alors POURQUOI ELLE COMMENCE A FAIRE CHIER, HEIN?
Si on va au fond des choses, qu'est-ce qui provoque la jalousie?

La peur. La peur de ne pas être "à la hauteur" de ce que pourrait attendre l'autre, la peur que l'autre ne s'intéresse pas tant que ça à vous, la peur de ne plus plaire ou du moins plus autant.
Et que trahit cette peur?

Un manque flagrant de confiance en soi, et de confiance en l'autre.
Ouais, parce que la bonne vieille phrase du "mais c'est pas à toi que je fais pas confiance, c'est aux autres", ça marche quand on est petit et que c'est papa qui le dit, mais après, c'est carrément de la mauvaise foi.

Donc, énorme claque dans ma face : je suis jalouse, parce que je n'ai pas confiance.
Pas confiance.
Pas d'assurance.
Putain que j'aimerais ne pas être compliquée.
Je me souviens encore des looongs mails que j'envoyais à Nadine pour lui dire "mais prends confiance en toi NONDIDIOU", parce que je constate qu'elle peut (qu'elle DOIT!) avoir confiance en ses capacités de dessinatrice.
Mais je suis bien avisée de dire ça, moi qui suis incapable d'avoir confiance en moi. Qui ai tellement l'impression de ne pas exister que parfois, ça me fait peur. L'impression de n'avoir tellement pas de consistance, d'impact, d'importance, que parler m'est impossible.
C'est inutile, de parler, quand on n'est personne. Quand on se sent "personne".
C'est terrible, comme sentiment. C'est horrible, de se sentir "rien".
J'ai énormément travaillé là-dessus, sur ce manque de confiance en moi, et j'ai eu l'impression que ça allait mieux.
Peut-être est-ce le cas, et que je fais juste une "rechute"?
Est-ce que mon manque d'assurance s'est transformé en narcissisme? En "besoin que les autres me rassurent pour être quelqu'un"?
Parce que dans les "faits", j'existe, je parle, j'ai une opinion, un point de vue, qui a de la valeur, qui est "pris en compte" par des gens, des gens qui ont confiance en moi, en qui j'ai confiance, qui ont de l'intérêt pour moi et pour qui j'éprouve de l'intérêt.
Mais il y a des gens qui, malgré l'intérêt qu'ils peuvent avoir pour moi, la onfiance qu'ils peuvent avoir en moi et réciproquement, je me sens rien. Paralysée.
J'ai souvent du mal à me dire "ils ont BESOIN de connaître mon point de vue, c'est important pour eux".

Pourquoi? Pourquoi je n'arrive pas à parler? Suis-je si peu ouverte au dialogue? Pourquoi ça se passe mal, quand j'essaie de parler? Pourquoi ça se passe mal, quand je dis que "quelque chose ne va pas"?
Suis-je fermée à ce point, si égocentrique que je me trouve incapable d'écouter et de faire la part des choses?
Pourquoi ce qui me fait souffrir, ce qui me paraît important, ne l'est pas pour les autres?
Pourquoi quand je parle de ce qui ne va pas, de ce qui me fais mal, on me reproche d'être égoïste?
Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à exprimer mes points de vue? Mes opinions?
Pourquoi?

Ceci était la parenthèse "j'ai aps confiance en moi et j'emmerde le peuple avec ça".

Je disais donc : la jalousie.
Oui, je suis jalousie, parce que je n'ai pas confiance en moi. J'ai peur. J'avais pas peur comme ça, avant.
Il faut croire que les erreurs du passé laissent leur marque...

Bref.
Cette jalousie me broie la gorge. Elle me donne envie de vomir. Elle me file la nausée.
Le problème, c'est que je n'ai aps suffisament d'objectivité ou de recul pour déterminer si c'est légitime ou pas.
Alors, pour éviter de ressembler à ces emmerdeuses de tourner en rond, je justifie en permanence par "c'est pas légitime, tu t'enflammes pour un rien, tu fais chier".
Donc, en fait, je me rends compte en écrivant que cette attitude revient à me marteler le crâne de "tu as tort, tu as tort, tu as tort, quoi qu'il arrive, tu auras tort", et que c'est pas bien.
Que ça me donne encore plus envie de me transformer en grain de sable et d'être jetée dehors par un vieux balai décrépi.
Mais si je me dis pas que j'ai tort, quelqu'un d'autre me le dira, pas vrai? Et comme ce quelqu'un d'autre aura toujours plus d'arguments que moi, j'aurais donc tort, j'aurais emmerdé le monde pour rien, donc voilà, puisque ce que je dis c'est de lamerde et que ça vaut pas un clou, ben tu la fermes cocotte et tu fais pas chier.

Donc je fais des efforts, et cette jalousie je vais lui péter la gueule. Il serait peut-être temps maintenant que je comprenne que je suis aps de la merde et que je le montre.
Mais putain que c'est dur.
J'ai réussi avec mes parents. Il faut que je réussisse avec le reste du monde.
Je suis grande, je n'ai pas à être sous l'autorité de qui que ce soit, je fais ce qu'il me plaît, je n'ai de comptes à rendre à personne.
Et cette jalousie que je ne me connaissais pas, elle va gentiment repartir d'où elle est venue.

...


...  ...


Et justement.
D'où vient-elle?
Je crois que je depuis ce jour où j'ai décidé de regarder en face l'ampleur des dégâts que j'avais causés, mon miroir s'est fissuré. Une balafre qui m'a scindée en deux, et qui n'est pas réparée.
Le maquillage est un artifice très utile. Il permet de cacher les rides, les cernes, les hématomes, les blessures.
Très pratique.
Quand on sait comment maquiller.
Sinon, on porte carrément un masque, et puis voilà, le tour est joué!
Mais c'est fuir, ça, c'est pas vouloir regarder en face ses propres manques, c'est se cacher la vérité sur soi-même...
J'ai voulu affronter la réalité, mais cette réalité, que j'ai sous les yeux, me fait encore peur. Et je n'arrive pas, non, je n'arrive pas à la dompter...
J'ai besoin d'aide, mais personne ne peut m'aider. Y'a que moi qui puisse m'aider, en fait... et cette perspective me terrorise.
Et ça me rassure en même temps.
Ich bin ein Paradox.
Wouhou!

Bon.
Quelle digression, ça faisait un bout de temps que j'avais pas vidé mes pensées comme ça, la vache ça fait du bien. L'article aurait été plus construit si je n'avais eu aucune distraction à côté pour me déconcentrer, mais bon, tant pis, c'est très bien comme ça. J'ai pu dire des trucs que je voulais pas dire au début mais bon, bref. XD

Je voulais faire un article sur ma jalousie, un sur mon manque de confiance en moi, un autre sur mon manque de logique, un autre sur l'onctuosité du nutella exposé au soleil, mais bon, tant pis, tant pis.
J'ai fait du 2 en 1.

Bref, félicitation à ceux qui ont lu jusqu'ici, vous aurez droit à une jolie lettre de congratulations!

Je plaisante.

Ou pas, qui sait? Héhé.